12.

    开口请Tracy忙前我反复掂量是否有这个必要，那是毕业后的个冬。我在个落后满灰sE的傍晚接到驰姐的电话，告知姑姑病重，让我cH0U空回趟家：“带nV朋友吧，如果了的话，挂念你的终事”。驰姐特意叮嘱。语气奇的平淡，让我悉T察到Si通知书正在气势汹汹迎面砸来。我犹豫再还是决定向Tracy求助，她爽快答应假扮nV友的事，没有多提半个古怪的问题。

    冬季的节多，我和Tracy敲定某个长周末启程，赴场路途遥遥的悲戚的团聚。Tracy穿得隆重又克制，在素sE的厚实冬衣搭了身宝蓝sE套装。可惜曲折奔把Tracy晃得快散架了般狼狈，套装起摺，连她苏状的长耳环也缠结得像柄扫把。火车后转长途汽车，她困乏的脑袋抵着车窗玻璃颠簸震颤，脸浮起深块浅片的泛红的印痕，好几次，她在撞击的声响醒来几秒又再昏睡过去，全然不顾了的妆和蓬的，像个沉着面换气的泳者。

    这幕牢牢刻进我的记忆，她越是睡得甜无虑满不在乎，越是叫我看得难受。不知为何，我前所有、极度强烈羡慕她，我渴望当个像她样的“正常”。我希望自己不嫌多余，也不添烦，至少不怕给添烦。真希望能像Tracy那样，从不把自己当作需要背负的重担。

    我们先去医院。走在门的阶，我已经感到自己的双在软打颤。在医院送别父和姑的景仍然新鲜存储在脑。我尽力不去回忆。和驰姐、姐起收拾完我们返回小屋。我的呼x1这才平缓来。

    小屋成不变的狭小，甚至更狭小了。阁楼堆满了闲置的杂物，姑姑包着巾盘踞在床，驰姐在床边忙碌照顾，姐不知所措端坐角，每每驰姐有吩咐，他便左右转应声、照。所有都很默契只说开心事，Tracy更是像拿看家本领般尽力跃气氛，把有气无力的姑姑逗得咯咯笑。我满心感激，来不及悲伤。

    几后的回程，在闭塞的火车车厢，我忽然后知后觉感受到阵巨的、揪心的、迟般的痛苦。临走时，姑姑撑起虚弱的身倚靠在床板，她把我的手拉近自己x口，又抓紧Tracy的只手，气若游说：“我很放心，去了那边好跟你父待啦。”Tracy的泪扑簌扑簌滴在姑姑身T隆起的厚厚的被子，我却紧咬着嘴什么也没说。直到辗转坐火车，那些当时被我埋的话、张不开口的忏悔和坦，终于翻倒海开始痛击我的脑袋。我究竟为什么要安这么？为什么不去尝试袒真实的自己？若早已离世的我的父还等得到姑姑报信，那他们有没有可能曾游曳到我身旁，读过我给男孩写的书，见过我和男孩吻ShAnG，拥抱过失恋时弱小低泣的我？

    我为什么不能对将Si之诚实，而让姑姑带封T面但是伪造的家书离开？究竟是因为我从不觉得自己有家故而不必以实相告，还是因为我太想向家明我已经拥有某位值得托付的密伴侣了，明自己值得正常长久被Ai，明他们接连的Si所带来的抛弃并伤害我？

    我疼yu裂，瘫坐在火车座椅，只能不断回想姑姑说“放心”时放心的神sE，按捺自己想跳车回小屋的冲。身旁的Tracy似乎睡着了，但和任由震却酣睡无误的来程不同，她睡得轻浅默然，好像会了驾驭舟车劳顿。

    姑姑在两个月后撒手寰。我自返乡和驰姐、姐起料理完葬礼及后事，再回城时才告诉了Tracy。我不再需要伪饰仁慈向着的假扮什么正不正常了。

    在心如止的悲凉，我意外感受到有缕缕无拘无束的气息升腾而起——也许是自由，也许是自毁。而在年轻又压抑的身T，它们以极端的x1nyU为形式汹涌奔。我开始尽LAnjIao，逢就睡，脉喷张，不分黑夜。听说在满前，刚离世的灵魂依旧会恋恋不舍萦绕在附近。我似乎陷入新奇怪的明，我睡得用力夸张、嚎震，我希望被撞见、恨不能被姑姑的灵魂撞破，叫她惊掉，神sE慌跑去告诉父。在次次的B0起，我把那封想象的家书撕个稀烂。不停找男ShAnG让我倍感安全，我用力把之前连自己都不齿的事实、满，到极致，让它等于我，再于我湮我。整整年，悲哀和Aiyu密不可分统治了我，有时候悲哀像个休止符，填充激烈的此起彼伏的Aiyu之间的隙，更多时候，X的亢奋醉了哀痛，以及我掺入其的惘、悔意、自艾自怨。

    我后来搬过几次家，总在显的架子摆放父和姑姑姑的黑相片。我不喜欢他们的遗照，自己选了两张老相簿翻到的他们年轻时的样子：个都焕、朝气蓬B0，沉浸在各自的恋Ai，近的姿势扬起串串甜的气泡。我想象，他们之所以被带走，许是现安错了，这个旧时的年轻分明像我同龄的友而绝非长辈。在这样的友面前，我完全可以方方牵起心Ai的男孩的手。

    现在，这两张黑照片稳稳妥妥摆在我和霭的家，在书架的角。我们常常起窝进底的沙，再自然不过当