这又让我想起
年
的那
套
，他们想要改造
的缺陷，要统
思想，这么来，我总觉得那些默哀的集体行为，如果滥用，是可以成为打的
子，迫害别的工
。
当时，我并没有深入想这些，我只觉得那种默哀让我有种很不舒服的感觉。
太遥远了，真的，我唯能
的就是捐点钱，我自信自己很难投入，尤其是
伙
起要的，你不就说明你没有同
心，是冷
物，别看你
都
会觉得寒心，会起
疙瘩，让可怕，浑身不舒服。
我宁愿相信班长那些真的是有「兼
」
神，有着为
普渡终身的伟理想，可是不应该推己及，你有种
好
的信念，我尊重你，但你
要塞给我，并说这是好来的，我就不那么乐意了
，甚至会反感。
这事我还可以打个
鄙的比方，那就是不要把你的当作是我的，更
不能替全
的，我知道班长是个女，那就更好玩了，你不能因为你
身
有道口，块刀疤，所以你要把我的割掉，充当假女，简直就是
种灾难。
在当年，还
了另外
万瞩目的床戏，豔照门时我正面临
考的紧张复习时刻。
那年冬季极其寒冷！时隔９年后，我突然间心
产种很后悔也极遗憾的
心态，居然为没看到
子似的图片而难过，真是怪事？后来直到今年，我通
过自己辛苦寻找，才有机会看到他们的照片与视频。
对于陈老师的豔照门，我不想多说什么，我总觉得它与汶川
震有个
同
特点，那就是集体狂热，众盲目。
我向以为是个老实，可是旁却不是这样看我，我为这事曾将想了很多
，但
终还是在位港星身得到验
，我始终觉得相比于他，我是不幸的，听
说在
港回归的那刻，他看到
星红旗升起的那刻，泪
满脸，激的说不
话来，满腔热泪，幸福的泪
，我当时听到这事，我恨不得
古那样
，将自己的耳朵洗乾淨。
当然，这不是说我不
，可是这么
的表达方式，我自问自己不到，
我也不明
我说的这些话有没有正能量，可我
心是好的，或者说是「忠心
」
的，否则我绝不会有勇气把这些事坦来，至今我还相信，
到现在，
个真实的简直不可能，因为，我怕别知道自己这些卑鄙的心事，姑且直
将它们收藏在心底，所以直没有知道，但现在，我把这些说了来，我觉得
自己有了
的解脱，没有以往的那么紧张。
触使我这么的，是源于近直反复在看《围城》，在方鸿渐这个物身
，看到自己的影子，他是个虚伪的，
自捏造文凭，只是为了给长辈们
个
，那么我呢，前段时间之所以那事，是因为什么呢？正如克莱登
是他无
抹去的污点，但我在书却看到方鸿渐的可悲之
，虚伪得来，又
不够彻底，原着有那么句话，」
自己太不成了，撒了谎还要将良心，真是傻瓜。
「
