到崩溃的边缘，也幸好有那次的预演，否则我真不知道现在
会成什么样子。我难道就这么不值得
个男
珍惜吗？我就是这样个注定会
的女吗？我的
心很
茫。我想恨老
，可是我又有点提不起劲，可能是已
经失望透
了吧。其实我心早就有点怀疑，那么多巧
，只是我自己不敢相信
罢了。也许，我的心并不怪他，因为我并不后悔这几
的切。要是没有
他的安
，又怎么会有这段奇幻的旅程呢。可是，我现在只要想到老，
心就有
厌恶。种说不
来的
绪。
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节，个很
丽的节
，以前只觉得很
漫，现在却觉得很。不知
道有多少男女以这为名
，
那些之事。
早他就向我吐
衷肠，期待和我
度之夜。我知道那是不可能的。抛
开老不希望这种关系再继续的顾虑，就算是想，那也不可能抛弃老去陪他。
虽然我对老的不喜与俱增，虽然有遗憾，但这种原则
问题还是不能
。
难道是看他可怜？也希望我和他再继续纠缠？还是已经现了我心的
小心思？老居然要临时差。我觉得这简直是太巧了，要不是我明确可以察
觉老对我和他这种关系的不喜，我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。可是，
我不想去管，可能我并不在乎原因，因为当我听到时，我的心是无比欣喜的。
可是，片刻开心之后我又有犹豫。每次和他激之后，我的身心就会沦
陷分。我真的担心，过了今晚，我会变成什么样子。担忧是真实的，但这并不
能阻挡我。很快我就找到了个说服自己的理由，也让自己在他面前不至于表现
得太
。当他再次向我表心声时，我向他说明，我老不希望我们在继续，
我们要
断这段感。他果然提希望今晚是我们的分别之夜，我也成功找到
个
阶，让自己可以心安理得的再次和他在起。只有我自己知道，这个借口
有多么的荒唐和虚伪。也许，这就是成年之间的默契吧。但现在回想起来，这
个理由是那个的夜晚支撑我
毫无廉耻之事的唯借口。
我和他，在我家
，在我和老的床，在我们结婚照前，那种事。这
个场景老以前和我说过，他说这是男
在意得意的个场景。我无意
居
然让它在我身。当时我还没有意识到，事后想起来才觉得自己有多荒唐。
幸好老不知道，要是被他现，我还有什么脸
在这个世界？难道我自己就
事先没有点察觉吗？当他百般耍赖要跟我回家我就应该能意识到，只是我心
深
并没有去抗拒，我以为让他在楼
等就没事了吗？我的心就没有期待
吗？我不知道，我真的不知道。我当时就像个鸵鸟，把
缩起来，放任他的为
所
为。
那还许多让我自己现在都无
接受的事，那些以前我曾经鄙视
不能接受的坏女都不定能来的事，我自己都来了。也许就是所谓的
「后晚」，让我次次放了自己的原则和底线，让我在他的面前次次
让和妥协。当我在电影院当着这么多的面
住他的那个时，当我在电影院当着
这么多的面被他塞进去那个时，当我被他把手绑起来跪在
任他摆
时，我
居然都次次体会到了快感和刺激。突然现，这种事真的会瘾。每次的
突破底线，都有种禁忌的刺激和快感。我终于有些理解老的那种嗜好了。
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怎么
？我原来自以为虽然自己来羞耻的事，可是没有会知道，
至少老不会知道。可是，老那居然就在床底。
当我刚听到时，我感觉不可思议！假的！老定是骗我！可是，那些羞
的画面，老又是怎么知道的呢？我感到不可思议！既有自己羞耻的事
被现的羞愧和难堪，又有对老居然可以这种不堪的事的不耻。老
次次超过我心理底线的事，突然意识到，我自己不也是样在不断突破
底线的事吗？声苦笑，我和老真是对极品，对不要脸的
男女。
这几我思考了很久，我觉得我和老没再路走去了。他在我心
已经彻底厌弃，可能他对我也是样吧。路走来，注定了会是这个结
。只是
可怜了我的女
。对不起，等你以后长
了，
要怎么告诉你这段往事？想
