，继而恍惚间仿佛对我无奈的
了
。
我忙重新把转向另
边，再也不敢侧脸
看她
。
我忽然变的很不明
，曾经她那被无数男
玷污的身体也曾被我放肆的玩弄
过，我为什么此刻只是看就会面红耳赤如此的羞愧。而作为
子，作为家
，我更应该对她敬若
。之前的事可以说不知者不怪，现在
兄相认，明知
她的
伟
，而哥感
又深。此刻我却对她的身体充满了
被看不起的产
了
望。
自己为何如此矛盾？是因为适才和子在
店那段经历？还是夜
和她
携手并肩而归那片刻的
柔
？我实在说不清楚。但我自己
次直面自己的
心和现实：哥哥真的只能如此不如
了。可子呢？盈盈姐的将来该当如何？
难道真的任由这个
丽善良的女用青
和女宝贵的贞洁
费任随意
蹂躏？而换来的是什么？只是和我残废的哥哥穷困终老？
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蓦的，我想到了自己的责任！那是男对自己家的责任感！是与对子的
感激，崇拜，向往产的要保护她的责任感！这种责任感和对子的默默依恋与
崇敬
织的那份难言复杂的
，才让我那么放肆忘的说
了我隐藏在心底的那
番表。
娶妻当娶蒋盈盈！我心暗暗许
这个誓言！
如果说
年前在我还是个孩子的时候，我对子有种难以宣言的好感的话。
那也许只是青期的少年对丽女
颜的种憧憬。但此时此刻的子丽的
不止是依然不变的颜，更是那让敬佩的格。而在仰慕之外，男对女的
本能也因子的貌柔让我把心的渴望点燃的更加不可收拾。
？？
者兼而有之吧。
也许我对盈盈姐是往深的慕，那么此刻夜深静和她
室，对她的窥就是我对渴望的女毫无掩饰的表达！即使这种渴望是见不得
的，这种表达是为不齿的。我却无压抑，乃至愈演愈烈。
我望着漆黑的墙壁，幻想着柔的
子脱掉睡裙，幻想着自己和她
不
挂的相拥在阳
灿烂的午后，柔软的双床
，幻想和她颠鸾倒凤深的。
不拉窗帘的落窗外明媚的阳照在子
奂的
体，映雪的晶莹，
而她身体的每个部位，只为我敞开，从此别休想再对她有所染
……
我
起的更
了！
听着哥哥如雷的鼾声和盈盈姐逐渐深沉的呼
，我知道他们已经睡的很沉了。
我撩开
巾被，褪裤衩，掏梆的
仰
叉躺在
的铺悄悄开始
手
……
织我辗转反复。彻夜难眠。
我满脑子
都是我的子我的盈盈姐。她的切历历在目：她总是略带羞涩
姣好的面。她端庄长裙小
穿着的
筒袜……她那红
感的短睡
裙……以及她的微笑，气时常常不经意撅起的小嘴……解开
罩时脸那难以
言喻的羞涩神态……还有在卖店小屋她对我难得的调笑让我是那么的怦然
心
……当想到老
对我炫耀
她的视频子那跪在床微微撅起的
股
赤的突然呈现在我面前时，想在想来，带给我的其实不仅仅是无尽
的愤怒，其还有不为知的醋意和视觉震撼……终于，潘多拉魔盒打开了，我
再次回想起那次让我无比愧疚不敢多想却无数次心驰神往和她度宵时的景，
我那青原始的本能，子说还羞体贴的床服务……如梦似幻的来回
现在我前。
快了！好舒服！子！子！盈盈姐！盈盈……我闭着仿佛真的压在子
身样舒服的来回扭着身子。
！就要
了！
手的我已经临近的边缘，突然，「我还是不是你子！」子在
室前薄怒微嗔，秀眉紧锁的责备神态让我如冰
浇。
我停止了手。
她毕竟是我子……我哥虽然残废，但……但她对我哥那份来自心的依恋
与多年的患难产的真挚感，我怎么能够
替？
娶子？
我真的可以不顾切的因为心真的她而不顾别的，但子呢？
跟隐姓埋名身没有任何
的陌城市的店卖身比起来。回自己老家
和丈
的结婚也许更让她没脸见吧？何况自己丈的比自己小了将近
岁，道德的约束，现实的考虑她有什么选择我的理由？
归根到底，这也许只
