把她双
扛到肩
，她小巧的身材，使我可以
边肏她，
边用
玩弄她可
的套着
袜的脚，让她又痛又痒；
没想到她竟会反抗我，脚踢到了我的嘴。我
气
将她倒过来按住，然后
平
次把
进了
。我又找到到
在别
脸的快感了！我没看见她的
泪
了
来，但封住她嘴的那只手感觉到了，我贴着她的耳朵轻声说道：「你
永远都是我的了。」我
在了
面，心满意
躺在旁睡着了。她没有继续哭
喊，也没有报警，只是
早就间蒸
了，此后我再也没见过她。
我没
身感受过被侵犯，没曾到我脸，但我穿袜的时候，我是
渴望被侵犯的。我不知道这个的
——这
欧来的女是何感想，
但显然很入戏，我听到气穿过她咬紧的牙
时「嘶」、「嘶」的声音。
她的
门，我坐靠在沙，等着她迎面骑来。这是
后个
作了，
我的
再次溜进她松垮
漉的道，换女方进攻。她将双手围在我的颈
后，两颗
晃，可至极，我贴脸去了口。看着我的
被
在道进进，我想起了工厂的液压缸；而她有规律
，让我觉得这
部组装的机器该检修了。
不留神，
从她道掉了来，她停，小心将又塞了回去。
接来的作变得很别扭。我知道是因为那话
不够
了，哪怕在她
润的道
摩擦，感受不到快感的话还是会点点痿去。我得调整状态，两只手张开去
抚摸她穿着袜的，效果显着，
液瞬回到了。接来的分锺，我
又两次用这样的方式让保持
起。
我越过她的脸，看了对面的摄影机和工作员，他们聚
会神望着我
们
的配
。在
这份工作的初期，我难克服的就是在众目睽睽之的
心隔膜，次甚至无
起，我感觉所有都在用嘲笑的目
看着我，像等
着看自家的宠物
配种般。我不知道后来是如何克服的，现在想想，真是感歎
的适应能力。会不会有说这是种堕落呢？至少我自己会这么认为。类强
的适应力，铲平了伴我路走来的羞耻心。
这样算不算折磨自己呢？我想不起来自己当初是如何进入这个行当的，应该
不是为了钱。我从小并不愁吃喝，直以来身边
替更换的朋友当
我从不属于
「穷」这个范畴的，没什么需要资金的远的志向，也从不
超经济准的
。偏激看现在这个世界，我不知道有谁是穷
的，是饿的。既然不缺吃
喝，按照我的
格该找个简单的工作聊以此才对，为什么当初会踏这种让我
难堪的境呢？
能肯定的是没
过我，是我自己送门，卖体的。我常后悔当年没有
在
校继续习，只因为点
稚的反叛心，不接受圈养模式的教育，致使
如今我无力抵挡价值观的全面坍塌。或许那是种罪，卖自己就是我该受的惩
罚，这份工作便是我该偿还的债。但我始终感受不到救赎，感受不到平静，感受
不到希望，前方没有路，我只不过在
费命。
但如果不这么，我又能去
什么呢？这世界看起来有无限的可能，但那只
是个企图让我信以为真的广告，挂在不可逾越的
墙之。我不曾为之努力奋
斗过，因为我很早就清楚，除了个虚假的包装之外，墙外不比这好多少。
我厌恶前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄弱的自己。我在这个世界感
受不到真实，也找寻不到安甯，更不知晓自己存在的意
。我是靠着旺盛的
望
到现在的，我想吃很多
味的食物，也想听很多妙的音乐，我想每都能玩
电子游戏，也想每都能和女。但我心底厌恶女，我想要的只是她们的
身体。
求仁得仁，我也得到了我想要的。我能每都能和女，班了有
够的收入去吃食，去酒吧喝杯，伴着音乐起舞，叫几个狐朋友起玩电
子游戏，我直是这么过来的。尽管有时候能好几次，尽管各种怪癖都
被允许了，为何我仍旧不能满？带给我极度的快感，带我飞云端，过后
便坠入了无尽的空虚。每当这个时候，我想我终于解脱了。
我可以放切，摆脱怪癖，摆脱掉现实带来的焦虑，在
来的永远
都会有条清从心穿过，静心寡，健康向。但每早晨醒来时，看着前
穿着入睡的女衣物，看着在连裤袜起的，我知道自己永远无
从这噩梦醒来了
