对她感
的萌
，我无
去言说，毕竟这感来得太过荒谬，也太过讥讽。我因为
些缘故，得罪了某些
，在新班级过得
分痛苦，于是和她的谈话成为了我消解
木的唯手段。和她漫无目的、永无止境的谈话，或许在其
产
了不样的特质。
开始我完全不在意她，可以说是廉价的。因为她为热
的音乐，我只能说是算感兴趣因为他告诉我，音乐是先于文
的体验，我才去听的，谈不
像她那样热的程度，而我为热衷的文字她也同样不感兴趣，可以说是完全没有
同话题。
产改变的起因，是次她对我偶然的斥责，
概是说我「没有把她当
朋友」之类的。那时候的我对待关系分极端，认为我只能有个唯重要的，只有那个唯特殊、唯
特的才能称得「朋友」「朋友」对我而言，是要度余的。可我这样的观念对和我超过泛泛之
，但又没有
够深入的过于直接，我会偶尔违心
说他们是我的「朋友」，不过我其实从
心深
从
认可过他们……所以是的，我没有把她当朋友过，只把她当成完全无所谓的。这样的认知让我感到愧疚，我以为她这么说，就是说明她对我有些所谓的「在意」了，而我贫瘠的心却无给她相应的回应。我分不安，分想要迫切给她相应的回应，我不想成为个失败的。于是我
后和她的相，我
迫自己在意她，迫自己对她付
……不过可笑的是，在我这样之后，她对我就冷漠起来了。
于这种愧疚心，偶然听她说起她在拼多多
几块钱的耳机用到
电的事，我无端对她产了种怜悯——我觉得她好可怜。她从小
年级就开始听歌，居然连个像样的耳机都没有用过。这世界怎么有这样可怜的呢？我似乎对她产了种
对女
的溺心，于是产了种迫切的心理，我想要给她个耳机。我当时算是对hifi有点了解，不过这种了解也仅限于刷视频图个乐子。后挑挑拣拣
，我给她了副cvj的耳机，送给了她，借口作为她的礼物。她后面说她以为这时候我就喜欢她了，但我这时候只是对她产了种溺的怜悯心……以及想要成为肤浅的、能够
得来的「朋友」这个「朋友」绝对不是我文提到的那种朋友的渴望。
因为我在现实
从遇见过这样的，能和我在些特殊领域聊得起来的；从见过能如此平静、和我起寡淡说想要去
的。现实的都太过贫瘠，太过无趣，
似乎除了吃、喝、睡就没有其他话题，对我而言只是平常的想的心，普通也只会安慰我，叫我不要极端云云……但这只是我的，我的常，我只是分平静想要去而已。直到很久之后，我才意识到，我这份对的眷恋，不会有任何明
。
这
事后并没有让我和她的关系有什么所谓的进展，于文的愧疚心，我强迫自己对她
，给她消息，但得到的只是她无休止的冷
力。我给她几条，她就无视几条，在次的某个时刻重新开始某个话题，我又因为「责任心」继续接着她的话题，后又继续被无视……我感到很不爽，但这是我能够忍受的，因为当时的我并不是很在意她，至少我是这样认为的。这种憋屈、压抑、痛苦，直持续到我和她认识的
个月。
记得是节平平无奇的课，同都在无所谓的和身边讲话，于是我也闲来无事转过
找她聊
，她却将我无视，冷冷斜了我
，就和她的同桌嬉笑去了。我感到冰冷，感到不堪、耻
、愤怒……种种绪，我强笑着对她说：「是不是我的话你就不想搭理？」她说：「是啊，你怎么知道。」那瞬间我感到无比的难堪，我黑着脸转回去，越想越气愤、恶心、作呕。我原本以为「她在乎我」，于是才「在乎」她，可现在看来似乎只是我个的耻，我个的讽刺。我
闷，越想越不解，我不明我怎么会落到如此耻的境，渐渐躺在床
泪。我从体验过这样强烈的绪，因为个如此气恼。后来等了两都没有得到她的道歉，或是句给
阶的话，恼羞成怒的我将她拉黑，我只是太过恶心了。
当时的我以为我们就会这样掰掉，不过友A给我了她们间的聊记录。详细的
无论是当时的我还是现在的我，通通遗忘了，我也不在乎。我只记得聊记录「吉吉我的昵称是我好的朋友」这样的话。我感到种很莫名的热……从来没有，没有这样的，说我是对方「重要」「好」的xxx的句子。我直想要这样的感，个沉浸我，我便能到和对方样同等的对方。我是能因为所谓的「责任心」，和另个捆绑辈子的，我也渴望能够捆绑辈子的关系和感。我不在乎这究竟是健康还是畸形的，我心深究竟对对方是什么样的感，我只是想要个永远都不会更改的港湾，段永远都不会变更的寄托……在她的身，我看到了这样的可行
，个可以长久的，作为「朋友」的可行，我可以说是热泪盈眶。
友A让我取消对她的拉黑，我解除了。之后她给我了几百字的小作文，无非就是她很抱歉，她没有想到那句话能给我带来这么的伤害之类的话语我当时格外感，回到校就立
和她甜
挽手。不过时隔太久我已经忘记了小作文的详细，我也删除了所有有关她，以及和她相关的和微信。那些过往
