不停，事后也极有可能会被谴责。
不好会被罚禁
──我不怕，只是觉得有点讨厌而已。
要如何才能自由自在的
着，又不累积受罚的经验──比起这个，我更好奇，
喂养者会怎么看呢？
明还年轻，应该──很难懂我和泠之间的默契
我不希望她知道。如果她知道了，先随便选用
堆对我有利的字
，接
来，
就试着撒娇，嗯──我可以算是她的孩子，对吧？
虽没
缘关系，但我们之间可是有脐带连接着呢。
尴尬的是，刚遇到她时的
形，以及待在她肚子
的那段时
，至今我都没
想起来。
身体修复后，记忆还是被封在某个角落。这也是某种安全措施，又或者，当
时的我，根本就没记得；因为脑袋还
彻底恢复，所以就不会写入新的记忆，
是这个样子吗？
好难过、好难过──我
宝贵的段回忆，居然没彻底掌握住。明
明不是多久之前的事，为什么？
要是知道的话，或许会说：「别计较太多，比起过去，来更重要！」
那种话谁都会讲，唉──算了，先这样吧。
从刚才到现在，都在自寻苦恼。这根本就不是我的风格。再说，有不少推论，
都是在缺乏根据的况进行的
「得
段时间，好好观察才对。」我边自言自语，边远离泠。没错，
他是挺可怜的。
和泥要是看到了，铁定会把我臭骂顿。
哼，对他，我不会再产更多罪恶感了！
晚点，泠要是还没起来，乾脆就用
柱把他埋了。那样应该也挺好玩的─
─嗯，就这么决定了！
「好啦──」我小声说，拍手。
现在，该
点什么呢，好是能够增加自己的正面形象；趣味度要
些，
技术
则──
不用考虑那些太複杂的，我想，去跟
见面，就是个不错的
意；既不会
带来太多噪音，也不会给别带来不方便。
明若是还没醒来，我会去找其他玩。打从开始，我就不是坚持要打扰。
我再怎样兴奋，也不会在喂养者
面前表现得太像个
小孩──这样想，
好像又等於是间接承认，自己平时就很失败，可恶！
家对我的描述，都不全然正确，嗯──和明相
的
百句话，多少可以
环绕在这个议题。
就算缺少几段关键记忆，也没关系。只要我表现得体，就能够减少和喂养者
之间的距离。
不过就是「好形象」嘛，要营造才不难呢！
再怎么说，我都是她的
个孩子。至少，是触手物为接近的。
努力伸长脖子的我，循着味道，前往室深。除
之外，还有点腥
味，都是因为我的缘故。对此，我很心疼；定会的，只是不好意思在其他的
面前表现
来。
面对明，我或许会结
得很厉害。
因不敢说心的话，而长时间闭口不语，这也不是我想营造的形象。
无奈，我也不是那种嘴很甜的。
要逗喂养者开心，得依赖言语以外的方式──千万小心，别像面对其他那
样！
在明的心，我的形象或许就是个怕的孩子；就算被说成是「笨拙」或
「彆扭」也ＯＫ，只要她别讨厌我就行。
曾经边
边说，会不会到了后，只有老石喜欢你而已啊
我不想承认，但先有心理准备，还是比较──
不、不、不，我停来，使劲抓；但身体变好，心痛的感觉也会加剧。
常待在老石身边的我，我可不会轻易假设自己被嫌弃时该如何是好，
虽说后还是离开他了，但那比较像是旅程在预定时间
结束，几乎没有错
过或砸些什么的感觉。
那些和凡诺在起──或是根本连凡诺都没见过──的触手物，常承
受堆莫名其妙的压力
特别是佑。我记得，她更常受到忽略。
再强调什么设计和任务的侷限，只会加深我们对她的亏欠感。由於已经不
可能补偿，我们在面对这道裂痕时，几乎都採取逃避的态度。
多亏了明，现在家看来都很幸福。可对我这个刚重的来说，前的
切，还是存在有不少变数。
喂养者是好、是小孩、是我的
──以印象，我都试着加深。无奈，
后段，听起来还是有些勉强。
说不定，我正是为了逃避心的恐惧，才会老想着要找其他的
烦。
要是知道了，概又对我说：「这样很不应该。」
就算她没有横眉竖的，也常让我有
把冰块的错觉；这只
真讨厌，
我想，
