2020年9月23
53章·选择原谅——
这是我来到这
的7 
，也是我离开家的20。还是没有浩然的消息，
看来他是真的不在乎我了。就让我在这自
自
吧，和他的婚姻是让我坚持留
在这个世界
的唯
依托了。也许有我会看开，自我了结；也许有我会
看淡，去结束这段婚姻。以后再说吧，听说时间可以让奇迹
——
潘雨晴给我留言，问我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以
我。我犹豫再
，还是给了她肯定的答复。这是我次和外界联系，
心有
担心和恐惧。
我不知道她会用什么方
我，她也没有再和我联系。我潜意识愿意相信她有这
个能力，在我
，她什么都特别厉害，几乎就没有她
不成的事——
这是我来这的17，也是我离开家的30。洱海的风让我的心宁静了
很多。很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈
。看着对对恩
的恋
，我既羡
慕又难过。希望他们能永远甜
，永远幸福。曾经憧憬的幸福已经和我无缘了——
虽然我直强迫自己将他忘记，将他深锁在记忆的
深
，不去碰触。但每
开机都能收到个号码很多的
接来电提醒。直觉告诉我，这个号码肯定是许
强。后来他还给我了很多消息，直想要和我联系。我不知道他现在怎么样了，
可能被浩然收拾了吧，我也管不了那么多了。这个男是我心的禁忌，是我命
的劫数。我直不敢去想他，每次想到他就会让我全身颤抖，是恐惧，还是曾
经
体的记忆？任何个女被他沾，心的良知和道德都会被邪恶彻底
噬。
经过个多月的治愈，我觉得自己的心应该能正视他了。
我时会想，我怎么会和个不是老
的男走到这步的呢？要是以前，这
绝对无想象。也许是浩然的肆无忌惮给了我开始的理由，也许是他的那句话让
我彻底的掉以轻心而终沦陷。他说，他绝对不会勉强任何个女那种事，
除非那个女心甘
愿
求他。他这句话说的很自信，很真诚，甚至让我毫不
怀疑，也让我放松了警惕。而且在后面的接触，有很多次，他确实也到了。
连我自己都觉得有点惊讶，是我的
引力不能让个男彻底疯狂吗？有好几次，
我都觉得自己几乎要放弃坚持了，他只要稍加勉强就会得手，毕竟让个女
去求他，实在是太丢了。可是他却没有，这让我彻底放松了对他的警惕。事
后想想，也许这种男才是可怕的。对他的放心，对自己的自信，让我越来越
游走在沦陷的边缘。我相信自己绝不可能
求他那种事的，绝对不可能，
我连自己老都没有求过。
我不知道和他的次算不算是求他，反正我直没有承认。虽然我的身体
当时已经彻底放弃了抵抗，但至少我没有说来。不过可以肯定的是，我至少是
默许了。当我看到潘雨晴来浩然那样卑
样子的照片时，我彻底卸
了那本来
就已经触即破的防线。其实在这之前，我早就猜测，潘雨晴的现，老的痴
，我的沦陷，整个事都是许强和潘雨晴
心设计好的。而这所有的切，都
是为了我，更确切的说，是我的身子。但是知道了又能怎样呢？都是成年的游
戏，说破了又能如何。在这几年，他自始至终都没有强迫过我什么，所以对
他，我是真的恨不起来。要怪，就只能怪自己吧。我不知道浩然知道我对许强的
态度会是什么心，可能会对我更加失望吧。但这些确实是我的真心话。
这几年走来，心也痛苦过，挣
过，煎熬过，自责过。开始总担心浩
然会现，每次都小心翼翼。但我慢慢现，浩然并不会将注意力放在我身，
他回来的越来越晚、越来越少，每次回来更像是完成任务，吃饭、洗澡、睡觉，
几乎对我不闻不问。慢慢的，我也就自
自弃了。习以为常之后，心的自责越
来越少，体的享受越来越多。我只能在心给自己设定几个原则，不找他，
不在家，不在
室，不在野外，不和别的女起。这些所谓的原则只能是
相对于他其他的那些女，也只是给自己不安的心找的些借口和慰藉罢了。
现在想来，其实我和浩然
的问题并不是许强。即使没有许强和潘雨晴，
我们的婚姻也会现危机，只是现的时间和形式不同而已。到底我和浩然的婚
姻问题在哪？也许我们从开始就是个错误，也许我和浩然并不适，也
许所有的错误都是因为我。也许吧，我也不知道。
总之，切的切都已经。自
