后，丢给我开门的钥匙。
多幺可笑，我已经连开门需要钥匙这样的事都忘记了。
我想她终于悔悟了，我想她虽然害了我，但终究是
着那个男
，不愿意让
我们之间的闹剧给他带来困扰。我
后看了她
，转身离开。
在听到落
声回
的时候，她已在护城河
。
回到家，岳晨仍在安睡，床边是空空的杯。我摸了他的额，还好，已经
不烫了。
我脱了鞋，赤着脚在屋走了圈又圈，悄悄
看着这个本该属于我，却
已经离开太久的方。手
已经被咬破，却依然阻止不了泪把自己淹没。
我回来了。
已经很久没有投入过的怀抱并没有让我安然入睡，那是种期待了太久，在
几乎已经绝望的时刻重新得到的感觉。我很害怕，害怕呼
重点都会把这份失
而复得的幸福吹散。
我在他怀装睡，在他醒来时抬看他。我怕他
现我的不样，惴惴着，
颤抖着，他却只给我个吻。
个久违了的，额
的轻吻。
我本来是想问他身体好点没有的，可是这个吻让我哽咽到说不
话，甚至没
在他面前压抑住痛哭的沖
，于是匆匆
了床，去厨
为他准备早餐，让
泪湮没在
落入热油
的滋滋声。
在那个囚牢的年多时间，我用心记了那个女对我说的每
事。可
是，在我点滴找回过往，将自己
入到
悉却陌
的
的时候，却
现她骗了我很多。那些细节，那些经历，并不是完全样的。
我不记得自己是个这样
明的女，我和她，终究是不样的。
我记得她说过，会来到这个世界，是因为部电影。部她永远不敢给岳晨
看的电影。我找来了这部《Ｃｏｈｅｒｅｎｃｅ》，个看完。结尾并没有两
个自以为是的疯子将
以毁
世界的讯息透
给观众的画面，只是个故事而已。
但这个故事，可以很好解释的切。
我决定给岳晨看这部电影，让他点点去察觉究竟了什幺。我不敢
直接告诉他，怕他不信，以为我疯了，也害怕他现在着的，是另个女。
与岳晨相识、相恋，再到结婚，也不过年的时间。我们的热烈而沖，
不顾切走到了起，然后在甜
的时刻分开，由另个林娅
入。算起来，
她陪在岳晨身边的时间，比我还要久。
我无肯定，如果岳晨真的知道真相，会选择的，是哪个。
那
那个女在挣
的样子仍然会时常浮现在前，那时候，如果我去
找求助，也许她不会
的。可是，我就那样看着她，挣，沉，后漂浮在
面。
是我害了她吗？不是的。我坚信是她自己害了自己。可是，我无确定
岳晨会不会这样想。
我能
的，就是成为个比那个女更好的妻子，夺回属于我的岳晨的那份
感
，然后，在他得知真相的时候，求他原谅。
岳晨心不在焉，却猜了电影的剧，这让我惊慌失措。我开始不确定他是
否真的没有看过这部片子，他是否真的没有现我的不同，我担心的无入眠。
但是，
，他又恢复了正常，再也没有
任何怀疑我的痕迹。我虽然还是
不安，却已无暇顾及那些。
我终究是没有料到，那个女已经把我的毁到了这种步。
我不知道岳晨在这段时间究竟了什幺，才让年轻的他没有了与年龄相符
的沖和
望，我也不知道王力为什幺会现在我的间。同样的，我也不明
自己为什幺会对他产那幺强烈的。
我并不喜欢他。虽然当时离开他与岳晨在起让我很
疚，但是我很清楚的
知道那种疚和依然喜欢毫无半点联系。但是我却控制不住自己的望。我无
忍受自己在经历了那样的辛苦之后才回到这，却在短短时间又被其他男侵
犯了身体，但是，我的身体，我的望，向他臣服了。
在王力进入我的时候，我在想，那个林娅的轨，是否也是因为这份压抑不
了的望。是否，无论哪个世界的我，都样是个不知羞耻的女。
当我堕入沉沦的边缘的时候，岳晨拯救了我。他带我离开，满我的望，
向我诉说话，给了我无数的承诺。
岳晨的拯救，让我欣慰现自己的身体不再对王力的挑逗起反应，让我可
以用自己的理智坚持着去拒绝他。只是，仍然逃不掉被他强
的结果。
这次，没有快感，没有
，没有满，只有，疚！屈
！
在经历了个多月无与
比的幸福之后，对岳晨深沉的疚，
