嫉妒心，感
的
占
。过去的我
直渴求某种无
的位置，我也直清楚我的
机制的扭曲。就像我分不清友和恋样，我也不明
那种循序渐进的感模式。似乎对我而言，那些对我产
过意
的
，往往都只是种突然，种从纸到烈火的间距。
例如某个对我产过重
意的路F，在我和她相识的
个年
，才意识到她对我的重要
，而那时我已经和她产了许多超越普通际的互
。我只是
分突兀
，在某个时间点，心莫名涌
诸多对她的感。而在这个时刻前的我，完全只是冷漠把她当作背景板的角
。即使我和她已经有了数夜数小时的电话，无数个
晨的相互倾吐，但我还是空
把她当作无所谓的，直到那个时间点后才莫名对她产了在乎的绪，纵使依旧是可以被割舍的。
但这又和所谓的见钟不同，我的感只会对那些和我有过
密互、相互
悉的才会产，通常都需要以年为单位的时间。要么深厚，要么就完全不在乎。我理解不了
庸的感，我也没有。并且我分傲慢，在我认定了那个直长存我心、那个唯特殊、唯重要的后，其他我就真的完全不在乎，只当作是路、工
般的存在，简直没有任何理由。旦认定后，我就会将我的所有感都倾注在那个我所认定的对象身
，我的世界也只有对方的存在。这是畸形的，是让不安的。但这本身是谎言。
还记得次无意的谈话，在我
开始意识到我喜欢她后，路G承担了被我倾诉的角。我和她说，如果我的告没有成功的话，我就和她断绝来往，如果得不到就什么都不想要。她说我太极端了，换作她宁可
朋友。我对此感到不可理喻，无
理解。真的会有，会有能接受和喜欢的继续朋友吗？那种粘稠、
涩的不安和
苦，如此不清不楚的
，真的有能忍受吗？但路G回答我说，她喜欢个不定要得到，远远观望就可以了。后，我略过这个话题，心却分不认同，只觉得是感不够，并且当事承认是荒谬感的产物。
总是追求某种深刻，某种无理由的神圣，好似不把所谓的提纯到纯粹、快要结晶的程度就是不净样，却又明知此举的荒谬和滑稽，只不过是在自欺欺。那时的我坚信我她，我对她的感是不同于我对其他任何的，我也从
在其他身产如此激烈的激。我以为她会是，即使我清楚她不会是。或者说，我只是太寂寞太寂寞，实在是太想要个能够确定我这么多年来可笑坚持的基石。我想要个锚，个被观测、被抚摸、可以被确定的。我投入我全身心的感，我的望，我的渴求，就像对待那不可名状的虚无样。
因为她的冷
力而痛苦，明明事先告知我可以向她倾吐我那些隐秘的事，得到了「晚些回复你」的消息，却等到晨两
点都没有回音。她们都说这是正常的，她就是这样的，她也从来不回复她们消息，可我只感到被灼烧、被煎烤的苦楚。每次我为她的冷力而
疯，认为我就是对她而言不值提、廉价的产物，事后她来挽回我的时候却又说她在乎我。她说没有想到那对我是种伤害，她说她很后悔，她说她定不再那样了，然后继续重蹈覆辙。那么多次的争吵，那么多次的决裂，都如同
戏般。我还记得她对我讲述那些她的前任，那些喜欢她的们的时候，我的
心是如此悲苦，如此不受控制狂，近乎是明恋的感，却又无言说口的寂寞。我那些
夜
咒骂他们，真心实意希望他们去
。后来她又口告诉我，她早在除夕夜的前两个月就察觉我对她的喜欢了纵使那时候的我没有意识到我对她的感。可那些话呢？那些她当着我面，言说如何如何在乎她的前任，那些如何如何慕她的呢？她说她觉得那些很疯癫，明明她只是想要
朋友，却莫名其妙喜欢她。我只是孤寂想我也不过是那群的员。
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