意识到我喜欢她后，我和她的同桌
友A刚好是同好友，于是晚自习我就经常缠着友A换位置，这样我就可以和她坐到
起。在次和她同坐的晚自习
，偶然的谈话
，我无意间提到初时，被父
告到警察
，要把我送到
神病院的事
。
她似乎有点惊讶，责备我，说我这么重要的事居然都没有跟她说。我感到很意外，我自觉的我这样多嘴的个
，应该早早和她透
了。我继续向她阐述我已经阐述过千百遍的事迹，我说我那时候
分痛恨他，咒骂他是
子、
。他认为我有病，就把我按在
打，说要
毙我，打
我，叫我
报警，叫嚣着要把我送进神病院。我曾经
为信赖的打了电话，她甚至拍了几张我被压在身的照片，还打电话给婶婶，让她得知了这场闹剧。后面警察来了，他们的
神……是看畜
的神，后面我也的的确确的被当
了畜。他们不允许我走
，甚至我想找个位置坐都是不被允许的。我觉得很痛，全身
都是，分的可笑。后面父在外面和那些所谓的警察聊着什么，我记不清了，则怪罪我为什么要和父起冲突。可我不明
，明明
说父骗了她对她怎么怎么殴打她的，难道不是她吗？后面警察走了，父也不知道去了哪，我沉默的到浴室洗澡，手的
痛让我无
抬起手，于是就
我搓
。当时和我絮絮叨叨说了很多有的没的，但我都记不清，也不在意。我只记得，我问：「她是父的孩子吗？」哑口了，后回答我是。他们直在骗我，说所谓的「姐姐」是孤
院领养的，是
伯家来寄住的，但她都不是，她是父和别的女的孩子。这，我所有过往的疑虑和不解，通通解开了。
那说了很多有的没的，她说她被父骗婚，嫁到父那才现他和别已经有了个孩子。她说姐姐的也是个神经病，被父自送到神病院，所以他很痛恨像我那样与常行为不同的，但我只觉得可笑……我想我已经
木了，我已经不想去思考，所有的切都只是让我疲惫。
讲完这个故事后，我忘记了身旁她的反应，估计也不太重要。【】我漫无目的的言说，说我总是会想起小
那对男女，甚至过去了那么多年我都还记得男方的名字。以及那个女的，总是让我联想到
拿铅笔戳我珠子的那个……我想我应该是恨他们的，但我现在好像没有了这样的恨意。明明当年的我是
夜夜梦都想着这群去的，但现在好像除了空
就什么都没有。有的时候我甚至能明他们，理解他们背后的缘由，他们像是两个被
到歇斯底的，癔症的疯子。我无很好的形
我的感受，现在的我也
不到，我想我这样的叙述，抵只是被她当无所谓的斯德哥尔摩，但我并不是如此。
现在想来对她的喜欢，或许是源自于这份莫名类似的经历。同样的被霸
，同样畸形的家庭，甚至我们小时候父
的平板都是同个款式。她曾经记错了她的我不知道她是不是真的「记错」了，说她的和我是同，这又加深了我某种的命定之感。路F说我会在
岁的时候遇到段刻骨铭心的感，我相信了，自以为是她……现在看来似乎只有嘲讽。
【啃书虎
