庸
自扰。
称。
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我关掉了灯，点燃了蜡烛。
我打开了我的电脑，放起了我收藏的音乐。我把声音开到了
档，有点噪耳。不过我喜欢这种感觉，喜欢这种除了音乐就什么都听不到的感觉。
我从兜
掏
个小袋子，定定看了它许久。秒，两秒，
秒……或许我只是在游神，只是在
呆？我不清楚。我开始漫无目的
思考，回想着无意
的事和无意的。我想，那个以为自己只是停职段时间的他，绝对不会想到他永远的失去了回来的机会。因为他“不稳定”“会惹事”，于是他被永远的
除在外。我又想，那些在黑暗游走行窃的他们应该会暗自窃喜，因为他们的行窃成功了。
行窃是卑鄙的，说谎是为不齿的。说着谎言的他们宣扬诚实，以便完成他们的
窃。就像进入某个集体的外来者样，用他的痛苦，他的祭品来
明他的诚实，他的忠诚，他当
的决心。然而这是谎言。谁都知道这只是场荒诞的戏剧，们扮演这各自的角
去展现他们相信的虚假的真实。例如规则的制定从来不是为了遵守，而是为了更好的违反。
我将我的
深埋进我的臂弯，深
了口气。辛辣，
甜，苦涩。我想起我父
从不离手的烟，想起关
门蒙厚被子都遮掩不去的烟味，想起他黄的门牙和
的那道疤，想起开开关关的厕所门和冲不
去的烟，想起晚饭时和菜的热气起飘
的烟雾。我嘲笑他，但似乎现在也没资格嘲笑他了。我又想起我的
，如果她知道了又会怎么
呢？我想起她噙满泪
的
眶，想起她压在我身说她要掐
我，想起她反反复复说：“对不起”。
我气，又呼气，种闷闷的感觉覆在我的
口。我有种想要
泪的冲
，却什么都不。很久很久以前，我就觉得很虚假，无论是我自己还是我自己的
绪。似乎在这个环境，在这个景我应当悲伤，所以我悲伤。也许现在我是悲伤的，也许我是兴奋的，不过都无关紧要。他，她，它。我次又次的给他们送终，我想他休假结束后应该就是我给他送终了。
我的
肢，我的脑，我的躯体似乎在融化，我前的切都在旋转，飘。只只长着丑陋牙齿的球朝我飞来，它们刺耳的声音嘲笑我，嘲笑这个可怜又滑稽的。我扯着我的，我的睛。疼痛，赤
。我次次
，它们的身影始终挥之不去。我无可奈何的嚎叫，好像释放了什么了不得的感，但我清楚，明
的太阳永远不变。
我掏我的手
，对着我的父，我的以及他进行
击。但显现的不是他们的
体，而是
满
孔的墙壁。
我没有注意，也不关心映在镜子，被火焰焚烧的我。
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